Как меня бесит эти родители, которые только критикуют и не могут толком помочь. Жить итак трудно, а они не помогают и это морально уюивает. У меня все чаще при таких обстоятельствах закрадываются мысли , чтобы взять нож и всадить себе в горло. Нет, это правда не сложно, сложнее то,что есть родственники подростки, и если у них будет такой пример, они к этому придут. В общем сама история или как в очередной раз меня выбесила мама. Решила сегодня попробовать шугаринг, купила пасту Let's Epil набор от фирмы GLoria. С 20.20 это практиковала на ногах и конечно у меня не получалось. И так до 23.00 и ушло все время только на голени, причем не идеально. Это тяжело доделать все до конца, особенно когда это больно и не получается. Она ведь даже помозь не предложила..отмахнулась как всегда. Потом собралась она спать и как всегда :"время много ! Ложись спать! " а я блин не вижу время.. меня это так раздражает, что в свои далеко за 18 я должна это слушать каждый божий день.. сколько можно меня так оскорблять! В этой жизни я её не хозяин. Мне не позволяют быть взрослой. Из за этого хочу сдохнуть или уйти куда подальше. Единственное , что останавливает от ипотеки, то, что у меня нет детей и баснословные суммы за малюсенький кусок квартиры. И расстраивает ,что ничего не получается. Мне итак в жизни не повезло с внещностью , а когда не дают свобрду выбора или в твои миллион лет все еще говорят иди ложись спать..это просто финиш, дороги нет. Так и хочется закричать :"Заткнись! Заткнись м**зь!"ничего не получается, хочу сдохнуть, как меня всё бесит. Я как кукла без своей воли. Когда смотрю на семью тёти, то вижу как она относится к детям, учит их жизни и поддерживает, для меня она стала открытием какая должна быть семья, мать и время отдыха. Для моей же я до сих пор вещь. Когда говорю что нибудь ,меня слушают мимо ушей. Все время подглядывает что делаю, критикует в плане мол вещи не там, а меня это душит! Что я не могу положить даже вещи куда захочу , в этой комнате даже нет ничего, что я могу привнести, потому что это либо будут критиковать и потому что до сих пор нет ощущения, что это именно моё место, ведь сюда может зайти кто хочет и ставить свои порядки..Я так хочу жить отдельно..но почему тетя думает о своих детях и она сразу сказала своей дочери не влазь в долговую яму..а если я влезу, то просто настанет день, когда я не смогу её тянуть..20 лет забыть о будущем ,ради того, чтобы сбежать и умереть без жизни..все таки моя мама настоящий монстр раз желает мне такой жизни. Хочу сдохнуть прям щас.

Каждый вечер играем с 23.00-01 ~02.00. Тк вчера легла поздно и вообще при таком расписании не высыпаюсь, решила сделать новое, т.е. ложится спать сразу как приду с работы (сейчас мы работаем до 18.00, а дома только в 19.00~20.00). И что вы думаете произошло?м?м?м? К назначенному времени я просто не встала . Пара-пара бам! Всё! (Тут должна быть мелодия из Ералаш в конце) такие вот новости. Пока набирала этот текст так выбесилась немного..просто ужас..кнопки буквы такие маленькие, что часто промахиваюсь. Скучаю по своему кнопочному Нокиа. Но почему у меня его забрали ?! Т9 всё такие лучшая программа для набора текста ,причем быстро. А тут ..фигня какая-то.. минус конечно что там в интернете особо не посидишь. Наверное они отказались от совмещения кнопочного и многофункционального телефона из-за того,что кнопочная клавиатура занимает много места и места не остаётся для дополнительных функций. .. хочу себе телефон с кнопками..а лучше с кнопками и сенсером, чтобы можно было в нете сидеть. Посмотрю сейчас в интернете такой и может быть скоро куплю. А если нет я согласна и на Сименс а35))

Я купила несколько билетов русское лото на 18.10. Очень хочу выиграть. Читала разные комбинации и в последние билеты выбирала только чаще попадающиеся номера... Вернее я ставлю на число 23. В последний раз , когда брала , не стала брать один лишний и женщина, что пришла чуть позже меня взяла его потом себе. Предчувствие немного плохое , что этот билет мог стать роковым в выигрыше. .. мне очень нужен хотя бы миллион, а лучше 3... Поэтому очень жду . Ведь у меня такие большие планы.. хочу позже сделать себе ЭКО и родить ребенка в своей квартире. Самой ухаживать за ним . Так что я в предвкушении и немного страшно, что ничего не получится. В последний или предпоследний день куплю ещё билеты скорее всего.. как говорится на удачу надейся, а сам не плошай. Я собираюсь увеличить мою удачу. 8.52 еду на работу, опаздываю, надеюсь приду раньше всех. Сегодня работаем до 18.00 ,поэтому домой пешком не очень хочется возвращаться. После работы приду и лягу спать, такие вот мои планы. Смотрела вчера всякие видео на Ютуб по исправлению носа.я бы хотела сделать его аккуратным. В глубине души , а может и не очень глубоко, я всё-таки думаю о крупном выигрыше и пластика носа тоже туда входит

9.08 легла спать под утро в 2:17, из-за этого всё время зевала... 10.08 легла в 21.20 и до сих пор чувствую, что поспала бы ещё.
Всю ночь лил дождь, а сегодня ощущение осени уже на 100%. Переполняет чувство предвкушения , когда нужно будет одеваться по осеннему и прохладные деньки, я очень их жду.
Не смотря на то, что я выспалась косячить я не перестала. Так много ошибок и так невнимательно всё делаю, а потом думаю: действительно ли я это сделала? Складывается ощущение,что у меня какой-то рассеянный склероз : не думаю ,что делаю и не помню ,что делала несколько месяцев назад.
Завтра у сестры двоюродной день рождения. Подарю скорее всего деньгами..пусть ей что-нибудь купят новенького. Она приглашает меня на день рождения, а я так не хочу оставаться, даже возможность вкусно поесть не привлекает меня. Очень неловко сидеть в окружении почти незнакомых людей , поесть , а потом уйти, тем более такому закрытому человеку как мне...как же не хочу идти на днюху..

Из за того,что поздно легла встала кое как. Только в 8, а на работу к 9. Но это не страшно,ведь ехать всего минут 20. Сегодня решила начать учить корейский , поэтому начала с аудиокниг в дороге,при том, большую часть времени потратила на поиски аудио книг. Зато время с пользой. На работе было не скучно. Люблю когда есть работа, хоть мозг поработает и время идёт быстрее. Тетя перестала рассказать о личном.. жаль , ведь я люблю посплетничать и поболтать , а сейчас большую часть времени молчим и не обедаем вместе. Подозреваю, что меня намеренно избегают. .. Разговор сегодня был о переезде в новый офис. Ведь пока , мы работаем в квартире у тёти, а ей уже надоело каждый день убираться, красиво наряжаться да и вообще наверное хочется ей домашнего уюта, чтобы дома больше отдыхать , да и детям так будет лучше и комфортнее. Мне без разницы куда мы переведем, ведь я живу в нормальной развязке . Самое главное, чтобы там было место где можно погреть еду и не грязный туалет. А со всем остальным можно свыкнуться. Надеюсь , что при расширении штата меня не уволят,ведь по сути моя работа маленькая. Ну в любом случае настроение было хорошее и после работы я прогулялась до шаурмы и Макдональдса. В Макдональдсе очень нравится молочные коктейли их там много. На улице жарко.. 35+ поэтому при выходе пользуюсь кремом солнцезащитным. Купила кошке корм жидкий как раз у неё кончился. Читала ,что в жару котов надо кормить желательно жидким. Это лето вообще всё жаркое и мы кошку так и кормим. У неё из за этого шерсть стала более мягкой и гладкой. В обычную погоду и на сухом корме она очень плохо пьёт воду, а тут видимо в жидком корме хоть как то восстанавливается. Приехала домой, погуляла с кошкой и обратно загнала. Есть не хотелось , поэтому только пила компот. В фикспрайсе взяла недавно рисование по точкам вот вечером и обвела одну,остались раскрасить. А потом всё оставшееся время как и вчера придавалась ностальгией и слушала старые корейские песни ,что нравились 11 лет назад . Bigbang , superjunior ,psy...да и просто залипала в Ютуб. Под конец дня вымыла голову и посмотрела один урок корейского на Ютубе. Сейчас собираюсь ложится спать. Завтра к 10 . Утром хочу сделать упражнения и ещё позаниматься корейский

Завтра на работу, а я листаю ленту по усыновлению детей....своего конечно хочется, но страшно..искать кого-то в кандидаты, вообще выходить замуж, сам процесс вынашивания и родов, страшно , что ребёнок не будет слушаться,быть одному тоже страшно. Так много противоречий, не могу решить , что же подходит мне. В субботу заехали в госте к тёте, а у них собака породы стаф. Собака добрая,хоть я их и побаиваюсь, но подходила и гладила пару раз. Даже мама подходила и с ней играла. Заметила одну особенность, что собака меня совершенно не слушает. Маму слушала та говорила : принеси палку и собака ей несла. Со мной же она пыталась соревноваться. Пыталась перетянуть палку мол я сильнее и главнее человека. Видимо животные чувствуют , кто сильнее духом и может быть лидером. Конечно мне с моим меланхоличным характером им не быть, но хотелось быть иметь сильный дух. Честно говоря это относится не только к животным. А так же к людям. Не раз замечала как продавцы , пытались нагрубить , а с предыдущими посетителями обошлись хорошо.. такое ощущение, что люди тоже как животные пытаются показать своё превосходство. Ну ничего,на их грубость я им тоже отвечаю грубостью, хоть это и неправильно , а надо вежливо ответить, чтобы их пристыдить, потому что в итоге я потом полдня мучаюсь угрызение совести мол человек на работе, а я наверное испортила настроение и настрой на рабочий день... ух, такие дела. Думаю всё идёт с детства. Мне пришлось потратить много времени,чтобы приучить маму ко мне не лезть. Не кричать на меня.. но до сих пор она меня раздражает своим контролем и криками, приказами немедленно лечь в постель порой даже в 10 вечера . Её контроль просто душит. В 17 мне запрещали встречаться . Она сказала вот будет тебе 18делай что хочешь. Но потом оказалось, что и в 20 я не могу делать что хочу и даже старше. Когда приходил парень, она стояла за закрытой дверью подглядывала ,что делаю и делала вид будто кому-то звонит, ведь телефон находится рядом. В общем к своему 29 возрасту я так и не познала прелестей отношений и так же интимной жизни, потому что мне было запрещено , а то что нельзя ослушаться не приходило даже в голову. Теперь пожинаю плоды всех прелестей материнской заботы. Честно говоря меня мучают противоречия стоит ли плюнуть на все обиды и жить нормальной счастливой жизнью..подумать о ребенке...или держаться за них и сделать тем самым побольнее. Пока конечно склоняюсь ко второму варианту . Мне хочется донести о том, как мне было обидно, что люди взрослели и их поддерживали родители и становились друзьями, а мои вставляли в палки в колёса на пути к самостоятельной жизни. Слова не помогают, не доносят мою обиду. Так что я давно мучаюсь вопросом можно ли быть счастливой или доказать моё несчастье в действии.